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来此工作整整一年。
是为记。
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转眼又是一个月。
时光淡漠如水。
记住不用别人的局部幸福对比自己的局部痛苦。
这样的日子快一年了，就要解放了。
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晚上，因为一些事情跟弟弟聊了会。谈及了很多在过去一年我们因为某些原因避而不谈的事情，揭开的一些事情也让我只能摇头。
是的，弟弟变了，也许是进入社会，也许是前前一段和wxl的感情变故，但是不管怎么样，这不应该成为他没有担当，不负责任的借口；不该成为他所坦承的“慢慢向生活和物质滑落”的凭借。
弟弟在屏幕上打出：“你27了，却比我更懂得坚持，更懂得保持”。看的我忍不住湿了眼眶，掉下泪来。
弟弟坦承，自己根本是个没勇气的人，因为对未来的不确定，所以轻易不敢承诺和xjw一起为以后努力。也因为xjw要去美国的不确定，所以更加没有未来，所以放弃。
弟弟真的变了。一起生活了20多年，我一直以他为骄傲。他老说自己不顺，其实，在爸妈跟我这个姐姐的“庇护”下，他每一步都走的比我顺利，他提的每一个要求，爸妈都尽量满足，包括买房，买车。也正是因为这样，他说他很享受这样的生活，变得没有那么多动力去努点力，做些什么。
除了摇头，我还能怎么样呢。谈不上惊讶，显得我太矫情和天真，其实社会上大部分人本都是如此。也不能说不知道他的变化。过去的一年，在家里，看他的种种，总有些微妙的感觉能够察觉的出他的变化。只不过，当他承认这一些的时候，我还是有些难过。同胞的姐弟，我不希望弟弟变成这样。撇开对xjw这个小姑娘的伤害不谈，我总是希望他一直是好的，是个男子汉，有作为，有担当，敢于面对困境，敢于为自己的人生负责和努力。
周末回家，他说会跟我谈谈。希望我的谈话对他能起到一点点的作用。
我所坚持的，希望你也能。
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5.21 去医院看了下，医生说是声带水肿，说平时工作中肯定说话太多了。果然，窗口工作，职业病呐。
挂了盐水，做了雾化，整个一哑壳儿，说话的时候，喉咙里只能发出很微弱的声音。遵医嘱，禁声一周，好好休养。
三天很轻很轻的小声说话，感觉这世界似乎突然清净了，周边的人也都不习惯我的突然“温楼”。不过，我倒是觉得蛮好的，以后都这么来好了。
一场大雨过后，又开始艰难的防霉防潮工作，下午从家里赶到宿舍，把能晒的东西全拖到院子里晒好，把床垫，床板掀起通风，开窗，晚上6点挂好盐水回来又马不停蹄的收进来，再把房间彻底扫一遍，拖一遍，开电扇通风。
一年来已经有点条件反射，神经质，只要天气一不好，就要担心住处会不会发霉，会不会受潮；只要周末2天不住，在周日晚一打开门的瞬间，房间里浓重的味道会让我想哭；被子一周不晒，盖在身上同样也会有一股让人无法入睡的味道……我想，经历了过去这一年艰苦的居住环境之后，以后生活上遇到其他的困难，我也会一笑置之了。从没离过家吃过苦的我，这一年，这水深火热的啊……一下子把我的抗击打能力提升到以前无法想象的水平！
完。
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中午的时候，喉咙毫无征兆的哑了。没有感冒，也没有扁桃体发炎。
处于撕心裂肺的难听发声中。
咽炎似乎已经有段时间了，莫非突然病变啦？
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“我避开无事时过分热络的友谊，这使我少些负担和承诺。我不多说无谓的闲言，这使我觉得清畅。我尽可能不去缅怀往事，因为来时的路不可能回头。我当心的去爱别人，因为比较不会泛滥。我爱哭的时候便哭，想笑的时候便笑，只要这一切出于自然。我不求深刻，只求简单。”
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空气里潮湿的粘腻味道让人无处遁形。
进入五月了。按照往年，这应该是一年之中，我最爱的初夏时节。
傍晚的时候，去看了LJ的百合公寓，精装修，快要交付了，她像一只快乐的小鸟，而我，确是掩盖不住的失落，我也多么想拥有一套只属于自己的房子。只是在这里，只是属于我自己。
还有2个多月就转正了。应该，难熬的日子也快结束了吧……
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觉得很累。一个人撑在那里。
姑且不要去说一个人的生活，无依无靠的在这边，光是工作这一项，偶尔的袭击，我都招架不住。可惜，再大的委屈也无法向人诉说，什么都需要自己来扛。
看到别人在这个年纪都开始安定或者身边有人时时陪伴，而我，却好像还是从0开始，重新出发。
记得09年初，s0numb问我抑或说当时担心我一个人在这边的一切，我当时大手一挥，很豪迈的说可以，结果，呵呵。
或许叫应验或许叫现实，我很累。
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中了围脖的毒，整天在上面碎碎念，却失去了连贯叙述的能力。好像我一直在往前走，没有驻足或者感到害怕的，但其实事实上，我总是习惯在一些需要用文字表达的地方来回顾或者展望下什么。
来DQ整整8个多月，心态已经渐渐幻化，逐渐安逸于这样不用考虑明天我在哪里的日子，也似乎好像接受了要从事这样一份工作一辈子的状态。是的，人的适应性似乎总是强的可以。记得刚来的时候，面对晚上简陋到残酷的居住环境，还会小孩子气的掉几滴泪，还会发短信给朋友诉诉苦，而现在想起来，只是莞尔一笑而已。奔三的人了，在离开家之前，秉性，生活都完全没有断奶，一直强调自己可以很独立的，其实是个笑话啦。真正在这边开始一个人的生活，才发觉以前的任性和骄横。
虽然心里没有跟过去告别，但是却已经跟那些圈子渐行渐远。每周的回家，现在想起来，似乎也没有多余的时间见个朋友聊聊，总是忙忙。
是不是人老了才会回忆。我一直在回忆，每遇到一件事情，就会忍不住的回忆从前。从前离我不远，但是我已失去很久。
周围的人觉得，一个女孩子，有了公务员这份稳定的工作，该知足了。但是，这样的日子久了，怕自己的脑袋会锈掉，于是，我心里不安分的因子又在活跃…工作之外，我总觉得自己该再干点什么。副业也好，赚零花钱也罢，至少，再创造一点点价值好啦。对于此，我好像一直没有犹豫的。
只是，生活让我有点迷路。孤独的人总是可怕的，哪怕无需人怜悯，自己也会觉得可怜。虽然很努力要让自己过的丰美，但却有那么点力不从心。
很想看看十年后的自己，抑或，时光穿梭到十年，五年，或者两年后…这也算是逃避现在的一种办法吧…
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初七上班到现在，每天打电话回家问老妈，老爸的情况。电话那头总是唉声叹气。
尽管医生每天换纱布清洗伤口，还要老爸忍受用钳子在伤口里面捣鼓来捣鼓去的巨大痛苦，但是炎症情况并没有很明显好转，医生所说的渗液还是有。更令人担忧的是，在第一次手术前，老爸血糖只有6点2，现在每天测都在10以上，前天甚至一度达到了22点几，16点几。现在每天2支胰岛素，祈祷老爸千万别因此患上糖尿病。
在老爸住院这件事情上，除了深深的无奈之外，我有特别强烈的愿望，希望自己能变得足够强大，能保护自己的家人。
今天这个日子太2了。
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清楚记得03年大年三十，我插着呼吸机躺在ICU听着窗外的大雨声过了一夜。时隔8年，还是在这家医院，还是年三十，只不过换成了老爸……外面飘着大雪，一家人拎着年夜饭，在医院陪老爸简单吃了顿饭。风雪除夕夜，看着大雪，一点都没有快乐的情绪。号称省内顶尖的这家医院，在我身上手术失误，现在又换成老爸……一把年纪，吃2次苦头不说，更可恶的是，存在明显过错方的医院一副高高在上的姿态，让人恶心。所谓的人民医院，你这块牌子挂的不汗颜么，你这是为人民服务么。所谓的副主任医生，体内一颗钉子钉歪近3cm，你不承认手术失败，还振振有词的对我妈说，这不是画画，想画哪里就画哪里，那么请问，连钉子的位置都无法钉准，那么找你干什么？叫你一声医生是什么作用？你配做医生么，你医德何在。术后，你说钉子钉上，一周即可下床走动，与正常人无异，为何片子出来后，你要给我老爸配一副连骨科护士都没见过的护板戴在身上，还要求卧床半年，不许走动？这又作何解释？术后第二天，就拔掉引流管，没有任何措施，没有任何医嘱，导致出院后第三天深夜大出血，你们一句轻描淡写的结论，伤口皮下积液，脂肪液化。人有胖瘦，脂肪有多少，因人而异。事后诸葛亮谁不会，早干嘛去了。为什么当初拔管子的时候没考虑到液化的可能性？事后你知道说因人而异，事前你那智慧的大脑怎么就想不到？
作为医患关系的弱势方，我可以接受你们医术不精湛，可以接受手术不成功，但是，能不能请你不要做错事情还一副理直气壮的装逼样？太心虚了。就算再怎么外行，某些从你嘴巴里蹦跶出来的医学名词，回家百度一下，就全知道前因后果了，麻烦不要自己打自己嘴巴。好么？
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在年初一回顾过去的一年
一句话：大龄女青年在陌生的城市开始独自生活
超脱了
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额……今天发年货
一箱山核桃&香榧&开心果
一箱梨&莲雾等水果
一箱海鲜
over……
真少啊。
另：我该怎么运回去……
其实还是折成现金给我们比较好啦。
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嗯。织围脖方便多了。
随时随地。
另：我对过年越来越无感了。
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康复短期内不可能 那就希望老爸手术的风险小一点吧
这日子过的让人崩溃
what a fucking day
有没有一样是顺心的？
